dan,.,. hari ini ane mau ngeshare nih yang lucu lucu, langsung aja ya Cekhidout :1. Spiderman juga sholat Yang islam tau pasti apa itu sholat? dan yang pengen ane share ini kocak gan, masa spiderman ikut sholat, awkakwkawkaw , simak gan :
2. Jangkrik Rambo
Sebuah cerita : Seorang pedagang jangkrik yang asli Madura,
menawarkan dagangannya di pasar. Dengan Nyaring ia mencoba merayu para calon pembeli disekitarnya."Mari Bapak-bapak, Ibu-ibu dan adik-adik sekalian,
silakan beli jangkrik aduan saya ini", teriak penjual itu dengan logat madura yang kental. "Dijamin nggak akan kalah dalam aduan. Kalo kalah kurang dari 10x pertandingan, uang akan saya kembalikan". Tak lama kemudian seorang pemuda tertarik dengan tawaran penjual jangkrik tersebut. Seraya melihat jangkrik yang ditawarkan, ia bertanya kepada penjual tersebut.
"Betul nih kalo kalah diadu kurang dari 10x, uangnya dibalikin?", tanya pemuda tersebut. "Bener Dhik, saya jamin itu. Namanya aja JANGKRIK RAMBO, nggak mungkin terkalahkan", ujar sang penjual.
Oke saya beli. Omong-omong berapa harganya?", tanya pemuda tersebut.
"Lima puluh ribu aja dhik, saya kasih murah", kata penjual itu.
"Apa?? Limapuluh ribu?!! apa nggak salah !!", Kata pemuda tersebut setengah berteriak.Betul Dhik, Khan saya Jamin nggak akan kalah.Pokoknya saya garansi deh...Setelah berpikir sebentar, kemudian dia memutuskan
untuk membelinya. Toh digaransi pikirnya...Kemudian pemuda itu membawa jangkrik Rambo tersebut untuk diadu.Memang benar adanya. Pertandingan demi pertandingan jangkrik Rambo selalu menang dengan telak. Bahkan
hampir semua musuhnya mati. pendek kata tak terkalahkan. Tapi dalam pertandingan ke-9, ada sesuatu yang mengejutkan. Jangkrik Rambo kalah bertanding. Bahkan Mati dalam pertandingan tersebut!!! Padahal musuh yang dihadapinya lebih kecil dan sangat kurus. tidak seperti jangkrik Rambo yang Besar dan gagah itu.Karuan saja pemuda itu langsung kembali ke penjual
tersebut seraya meminta kembali uang pembelian."Pak, dasar pembohong, Mana buktinya..?? katanya selalu menang. Ini baru pertandingan ke-9, dan bahkan musuhnya lebih kurus dan kecil, Jangkrik rambo tak berkutik, bahkan mati!!," Protes pemuda itu."Ah nggak mungkin dhik, Jangkrik Rambo nggak
mungkin kalah," Kata sang penjual membela diri."Lha ini buktinya," Kata pemuda itu seraya memperlihatkan bangkai Jangkrik Rambo."Baiklah, kalo gitu saya pingin lihat dulu musuh jangkrik Rambo, baru nanti uangnya saya kembalikan," Ujar si penjual.
Kemudian pemuda tersebut pergi untuk meminjam jangkrik yang mengalahkan jangkrik Rambo. Tak lama pemuda itu kembali ke tempat penjual tersebut, untuk memperlihatkan jangkrik yang mengalahkan jangkrik Rambo.
Setelah agak lama penjual itu mengamati jangkrik tersebut, akhirnya ia berkata,"Ooo, tentu saja jangkrik Rambo kalah Dhik. jangkrik ini
walaupun kecil dan kurus, Tapi ini KOMANDANNYA RAMBO
3. baca aja gan :
Faqih: Eh… Bet! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.
Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!
Faqih: Salah.
Albert: Apaan dong!!!
Faqih: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…
Albert: @#$%#@
4. Baca aja lagi gan lagi
Si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya, ia berniat mencukur rambutnya.
Doni: “Bang! Tukang cukur, cukur sini bang!”
Tukang Cukur: “Mau cukur Don?!”
Doni: “Dipendekin berapa harganya bang?”
Tukang Cukur: “Murah cuma 3000 Don.”
Doni: “Kalau botak berapa bang?”
Tukang Cukur: “Kalau botak 2000.”
Doni: “Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi.”
Kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni, setelah rapi Doni membayar tukang cukur dengan uang 5000an.
Tukang Cukur: “Wah nggak ada kembaliannya Don, ni aja baru penglaris.”
Doni: “Waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang…”
Sambil garuk kepala Doni berpikir, setelah lama berpikir kemudian Doni memutuskan.
Doni: “Ya udah bang, kalau gitu yang 2000 botak aja.”
Tukang Cukur: “!@@#!!!!!??”
5. Baca terus sampai enek :
Pembeli: Mas mangganya sekilo berapa?
Penjual: Sekilo tujuh ribu bu, mangganya!
Pembeli: Manis gak mangganya?
Penjual: Pasti manis lah bu, kalo gak manis gak usah bayar.
Pembeli: Ya udah kalo gitu beli sekilo deh yang gak manis mangganya.
Penjual: @#$$%%^!
Penjual: Sekilo tujuh ribu bu, mangganya!
Pembeli: Manis gak mangganya?
Penjual: Pasti manis lah bu, kalo gak manis gak usah bayar.
Pembeli: Ya udah kalo gitu beli sekilo deh yang gak manis mangganya.
Penjual: @#$$%%^!
6. Baca terus deh gan :
Seorang guru bertanya pada muridnya tentang peribahasa.
Guru: “Apa arti peribahasa habis gelap terbitlah terang, anak-anak?”
Murid: “Itu sih gampang Bu, artinya ketangkep basah…”, salah satu murid menjawab.
Guru: “Maksudnya?”
Murid: “Ya maksudnya lagi enak-enak gelap-gelapan, eh lampunya dinyalain.
Guru: “!@*&^@#*^$#*&!”
7.Ane gabakalan berhenti nyuruhin baca :
Seorang pria melihat seekor anjing sedang berbaring di sebelah seorang tua yang sedang duduk membaca koran.
“Apakah anjingmu galak?”, tanyanya.
“Nggak.”
Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus.
“Hei!!! Kamu bilang anjingmu nggak galak!!!”
“Memang enggak. Itu kan bukan anjing saya…”
8. Nggak mau baca nggak bisa ngakak
Seorang programmer menyeberangi jalan yang kemudian ada seekor katak yang memanggilnya.
"Jika kamu mencium aku, aku akan berubah menjadi seorang putri cantik."
Ia membungkuk kemudian mengambil katak itu dan memasukkannya ke dalam saku.
Katak itu berbicara lagi dan berkata, "Jika kamu mencium aku, aku akan kembali menjadi seorang putri cantik. Saya akan tinggal bersama kamu selama satu minggu."
Programmer mengambil katak keluar dari saku, tersenyum dan kembali ke saku. Katak kemudian berteriak, "Jika kamu mencium aku dan aku kembali menjadi seorang putri, saya akan tinggal dengan kamu dan melakukan apa yang kamu inginkan." Sekali lagi programmer mengambil katak itu keluar, tersenyum dan memasukkannya kembali ke saku.
Akhirnya, katak tersebut bertanya, "Kenapa? Aku sudah bilang bahwa aku seorang putri cantik dan aku akan tinggal bersamamu selama seminggu dan melakukan apa pun yang kamu inginkan. Mengapa kau tidak ingin mencium aku?"
Programmer itu berkata, "Dengar, aku seorang programmer aku tidak punya waktu untuk seorang pacar. Tetapi punya katak yang bisa bicara, merupakan hal yang keren!"
Update coming soon <-_->
